Encontré la respuesta

Desde hace tiempo había tenido una interrogante y aunque trataba de entenderlo nunca supe cómo explicarlo. Siempre traté de entender por qué nuestras historias sobre un mismo incidente eran tan diferentes, y como nunca se deja de aprender, al final, siempre llega una respuesta.

Te invito a ver la vida con otros ojos, realmente hay mucho que disfrutar y mucho que agradecer, incluso en los momentos de dificultad... es una dicha decirle a los problemas gracias por una oportunidad más para aprender y crecer junto a esta persona. Recuerda que "ningún mar en calma hizo experto a un marinero".

Algunos aprendemos a esperar encontrar una buena pareja; otros aprendemos a tratar de ser buenos para la pareja que llegará. Así que en esta tarea se sigue aprendiendo... sigamos con el compromiso de seguirlo haciendo para esperar a la persona correcta.

Dejemos bonitos recuerdos a quienes en algún momento de su vida decidieron dedicarnos tiempo de su vida para acompañarnos a caminar un tramo de nuestro camino. A ti, gracias.

Feliz vida para ti y bendiciones en lo que venga. Un abrazo con cariño.

C.E.C.

Esta es la respuesta que buscaba: https://www.psyciencia.com/distorsiones-cognitivas-que-destruyen-parejas/

RESUMEN:

"Muchos de los problemas de pareja vienen dados por interpretaciones o pensamientos que no se basan en datos objetivos. La situación no es problemática, lo es nuestra interpretación sobre ella".

• Los aspectos positivos se suelen ignorar, dando más importancia a los aspectos negativos. 
• Las experiencias son codificadas como todo o nada, buenas o malas, un completo éxito o un fracaso total. 
• Sacar conclusiones de una situación que no están apoyadas por los hechos, incluso cuando la evidencia es contraria a la conclusión.
• Uno o dos incidentes aislados sirven para representar todas las situaciones similares, relacionadas o no. 
• Tendencia a exagerar lo negativo de una situación, un suceso o un cualidad propia y a minimizar lo positivo. 
• Se atribuyen sucesos exteriores a uno mismo cuando no existen suficientes pruebas para llegar a esa conclusión.
• Algunas parejas ven sólo aquello que ellos desean ver o lo que se ajusta a su estado mental.
• Un pensamiento casi suspicaz que las parejas desarrollan durante momentos de conflicto, en el que existe una suposición automática de que su compañero tiene una razón para actuar.
• Poner etiquetas globales a nosotros mismos o a los demás sin tener en cuenta otros matices. 
• El "don mágico" de ser capaz de conocer lo que los otros están pensando sin comunicación verbal. 

Es muy importante que la pareja tenga una buena comunicación. Una técnica recomendable es la de preguntar. Parece sencillo pero muchas veces no lo hacemos. Si tienes alguna duda es mejor que preguntes directamente a tu pareja y no presupongas, pues, como hemos visto, la conclusión que puedes sacar podría estar influida por pensamientos irracionales.

Otra técnica muy útil sería el parafraseo. Consiste en repetir el contenido de lo que te ha dicho tu pareja para que te lo aclare mejor o para que perciba que lo hemos entendido.

Por último, es importante que utilices el feedback. Simplemente utiliza expresiones como “comprendo”, “te escucho”, “vale”, “de acuerdo”, para mostrar tu interés y que la otra persona se de cuenta de que estás escuchando.