...para no sentir.

Río Roma - "Todavía no te olvido" ft. Carlos Rivera

Hoy es uno de esos días en que siento que mi cabeza no está en mi cuerpo, me siento dividida en dos para no sentir. Hay días en que no quiero estar en ninguna parte y simplemente esfumarme, pero intento agarrarme de todo y a la vez de nada. He encontrado descanso refugiándome en Dios, pero hay días en que mis fuerzas no bastan... mi fe en él de alguna manera logra que me levante cada día tratando de seguir con mi vida y darle un nuevo sentido.

Reconozco que me cuesta asimilar todo lo vivido, se vuelve difícil cuando todo es tan injusto... y el silencio es el único testigo. Y duele, duele no saber qué pasó y cómo llegaste a permitir tanto, duele repetir la historia en la que de nuevo te vas sin disculpas ni explicaciones, evadiendo responsabilidades. Duele no conocer tu historia, duele que pesaran las mentiras de otros y no las muestras de amor de cada día, duele darme cuenta que eres tú el que optó por eliminar sus recuerdos y cerrar los ojos pensando que lo que no se ve no existe; duele haber abierto mi alma y corazón para revelarte mis íntimos secretos y miedos, pagar el precio de la honestidad para que me juzgaras, serte leal y que permitieras que me humillaran y me humillaras. Nadie me conocía, nadie sabía lo que hacía por ti, por nosotros... pero tú sí y callaste. Me destrozaste con tus insultos, con tu indiferencia, con dejarme al final de todo, por mentirme y comprometerte sabiendo que no querías estar conmigo, me traicionaste una y otra vez y te creí, confié en ti, abandoné todo por estar contigo y me esforcé por formar un hogar y apoyarte estando juntos, y cuando te necesité, me dejaste... no te importó si estaba sola o sin nada. Pudo más tu coraje cuando necesité de ti que toda nuestra historia... me siento hecha pedazos, cada día levanto una pieza de mí, pido a Dios que me reconstruya y me permita estar entera para lo nuevo que está por venir. 

Te elegí desde el primer día sin dudarlo, me entregué a ti, confiando en que eras tan transparente como yo... me culpaste, me señalaste y me juzgaste injustamente para justificar tus acciones. Te amaba tanto que aún lastimada opté por comprenderte... quise confiar en ti y en tus ganas de mejorar, nos dimos otra oportunidad, me ilusionaste y repetiste la historia... tus insultos retumban en mi cabeza, era tan poca mujer para ti... me blindé de tus comentarios, busqué alejarme para apoyarte sin lastimarme, jugaste con nuestro compromiso, pensé que me habías vuelto a elegir... y me fallaste, sólo era una simple compañía para ti.

Han pasado algunos meses, vienen los recuerdos de ese día que me fui de casa y de todas las calumnias de tu familia. Al salir fue imposible contener el llanto, me sentía herida, vacía, confundida, no dijiste una sola palabra, no hubo disculpas y me dejaste ir... Siento náuseas, mi cuerpo me indica que lo vivido es difícil de digerir, mi cuerpo grita que no puede y una fractura aparece... la injusticia y el territorio se manifiestan en conflicto, y todo se vuelve claro. Pero ahora, duele tomar conciencia de quién era yo para ti... duele descubrir todas las ofensas de tu familia y lo que hicieron por alejarte de mí, les creíste aún sabiendo que no estuvieron para ti, aún conociendo cómo se expresaban de ti y de mí... te defendí, y lo vertiste hacía mí.

Sanar ha sido un proceso doloroso, me ha costado esfuerzos, compromiso, y dolor, mucho dolor... pero sigo aquí, intentando entenderte a ti y a todas las personas que decidieron lastimarme premeditadamente, los he perdonado pese al dolor que siento, pido por ti y por ellos, pero no hay nada que puedan hacer para reparar el daño, ni siquiera lo han intentado... nada me regresará a ti, te envenenaron, borraron tu vida y tus recuerdos conmigo, te ataron, y te incitaron a dañarme a mí.

No sé cuánto tiempo pasará para reconstruir mi vida, pero no dejo de dar pasos todos los días... sé lo que valgo, sé lo que merezco y sé que en algún lugar existen personas que vibrarán junto a mí. Habemos muchas personas que amamos y ayudamos genuinamente, sé que existe esa persona por ahí. 

Adiós J.J.R.C.